Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

— Мама, а у меня теперь есть мальчик!

— Радость моя, и где он учится?

— Ты что, ему всего два месяца!

✱  ✱  ✱

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за ­изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

✱  ✱  ✱

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.

— Расскажите поподробнее.

— Нет.

✱  ✱  ✱

— Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз — магнитофон. Открыл вторую — телевизор; третью — поездка в Голливуд!

— И что же в этом плохого?

— Так я же пить хотел!

✱  ✱  ✱

Объявление:

«Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».

✱  ✱  ✱

— Ты за кого на чемпионате болеешь?

— За африканцев.

— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!

— А Франция осталась.

✱  ✱  ✱

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.